Enfants au comportement passif-agressif : la colère cachée

La lecture de l'article qui suit a été une révélation pour moi. Je n'avais jamais entendu parler de ce trouble de la personnalité. J'ai souhaité le traduire afin que peut-être d'autres parents, francophones,  puissent en profiter aussi... J'espère qu'il en aidera certains.
Bon courage à vous parents désemparés !
 
Cet article est une traduction de l'article de James Lehman: 
 http://www.empoweringparents.com/Passive-Aggressive-Child-Behavior-Hidden-Anger-in-Kids.php

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Comportement passif-agressif : la colère cachée chez vos enfant

Votre enfant met un temps fou pour se lever le matin, pour terminer son petit déjeuner, pour faire ses devoirs ou ses travaux domestiques ? Vous le houspillez, le menacez et ne cessez de lui répéter les choses. Pourtant il continue de faire comme si de rien n'était, comme s'il ne vous entendait pas. Dans cet article, James Lehman explique comment font les enfants au comportement  "passif-agressif" pour prendre le contrôle sur vous, et comment ils utilisent ce contrôle pour éviter les responsabilités.

Il est important de comprendre que si certains enfants ayant des troubles du comportement EX-priment leur colère en se rebellant ouvertement, d'autres enfants vont au contraire se rebeller de façon passive, IN-térieure.

On parle de résistance passive lorsqu'un enfant apprend à prendre le contrôle sur vous en vous résistant. En fait, ce comportement est à l'opposé de l'agression : au lieu de vous menacer ou de crier, un enfant passif-agressif ne va tout simplement pas vous répondre. Il entre dans la maison, va dans sa chambre sans vous adresser la parole. Lorsque vous l'appelez, il fait semblant de ne pas vous entendre. En faisant cela, il vous oblige, vous, à aller le voir dans sa chambre. Comprenez qu'en agissant ainsi, un enfant a trouvé un moyen de prendre le contrôle. Certains enfants peuvent devenir experts à ce jeu-là.

Ces enfants sont généralement des enfants qui ne savent pas bien communiquer, et qui ont de la difficulté à gérer les problèmes liés à la colère et à l'anxiété. Il est important de comprendre que si certains enfants ayant des troubles du comportement EX-priment leur colère en se rebellant ouvertement, d'autres enfants vont au contraire se rebeller de façon passive, IN-térieure.

Comprenez bien, il ne s'agit pas de personnalité passive, mais d'une attitude de résistance passive.
Ces enfants vont utiliser la résistance comme moyen de se "venger" de vous, et de gagner le pouvoir et le contrôle. Ils diront : "Je n'ai pas envie de faire ce que Maman me dit, mais je ne vais pas la confronter. Je vais juste traîner les pieds jusqu'à ce qu'elle me laisse tranquille." Ou bien il va vous ignorer superbement jusqu'à ce que vous soyez totalement frustrée, et ainsi vous mettre à crier. A ce moment-là, dans sa tête, il a gagné... Après tout, vous avez perdu le contrôle, et lui pas. Maintenant c'est lui qui a le pouvoir : vous êtes frustrée et vous criez : "Mais bon sang, pourquoi ne fais-tu pas tes devoirs ? Je te l'ai dit trois fois !" et il est là, tranquillement assis sur le canapé, conscient d'avoir gagné. Parfois même il vous demandera d'arrêter de crier et vous laissera plantée là, vous sentant complètement frustrée, et même stupide.

Comment ce comportement passif-agressif se développe chez les enfants

L'attitude passive-agressive des enfants représente un gros problème pour de nombreux parents. Pour une raison ou une autre, leur enfant a développé  un moyen d'éviter les sentiments et d'affronter la colère. Il n'apprend pas à parler des conflits, des frustrations, du sentiment d'hostilité et des choses qu'il trouve injustes. Tristement, ce schéma va souvent continuer à se développer jusqu'à l'âge adulte, et soyez-en certain, cela va lui créer de graves problèmes. Il suffit de voir les dégâts causés par les comportements passifs-agressifs  dans les relations adultes. Lorsque des adultes sont incapables de faire preuve d'assertivité et de communiquer leur besoins, ils ont alors tendance à faire de la résistance passive, par des moyens subtils d'embêter leur conjoint. Cela crée, à la longue, beaucoup de ressentiment et de colère. Au lieu de favoriser la communication, le comportement passif-agressif détruit toute communication, lentement mais sûrement, fermant une porte après l'autre.


Lorsqu'une personne est passive-agressive, bien souvent elle n'en prend conscience que lorsque cela est clairement identifié. Elle vous dira que les choses ne les ennuient pas, qu'elle s'en fiche, mais vous la verrez affronter leur conjoint ou résister à des choses sans aucune raison apparente. Pour les enfants, c'est la même chose. Ils vous diront qu'ils s'en fichent, qu'ils en ont "rien à foutre"* , mais ils vont faire de la résistance pour des choses insignifiantes. Ils font cela par exemple en prenant un temps fou pour se mettre à leurs devoirs, en ne vous répondant pas lorsque vous leur parlez, ou bien en vous ignorant lorsque vous leur demandez un coup de main pour mettre la table ou faire la vaisselle.

Comment les enfants vous contrôlent-ils en utilisant la résistance passive ?

En vous résistant, l'enfant vous apprend progressivement à renoncer et à le laisser tranquille. Il vous "entraîne" à baisser vos attentes envers lui. A la vérité, la résistance passive marche plutôt bien pour eux. 
Je crois qu'il est nécessaire pour les parents de prendre du recul vis-à-vis de ce genre de comportement. Il existe, dans le domaine de la santé mentale, le concept d'impuissance apprise (ou résignation acquise), qu'il est important de comprendre. Les enfants apprennent que, s'ils se comportent comme s'ils n'étaient pas capables, d'autres finiront par faire le travail à leur place. Ils apprennent que s'ils résistent suffisamment longtemps, vous finirez par faire la vaisselle à leur place. Ils apprennent que s'ils ne vous répondent pas, c'est vous qui finirez par vous déplacer dans leur chambre ou par sortir la poubelle. Ou bien lorsque vous leur proposez 10€ pour tondre la pelouse et qu'ils ne le font pas, ils savent aussi que vous leur donnerez l'argent dont ils ont besoin quand ils vous le demanderont.
 Petit à petit, vous baissez votre niveau d'attente, jusqu'à n'avoir plus d'attentes du tout. Mais soyez conscient qu'en faisant cela, vous préparez votre enfant à l'échec. En réalité, l'enfance et l'adolescence sont des périodes de la vie où il a besoin de grandir et d'apprendre. Si vous le laissez s'en sortir avec trop peu de responsabilités, il n'apprend pas les aptitudes nécessaires pour devenir adulte. Votre enfant a peut-être l'impression de s'en tirer à bon compte, mais il tombe en réalité dans un piège dont il aura du mal à sortir plus tard.

Pourquoi est-il sain de se mettre en colère devant vos enfants ?

Je pense qu'il est bon que, dès leur plus jeune âge, vous encouragiez vos enfants à verbaliser leur colère ou leur hostilité, de manière appropriée. Vous pouvez dire : "Tout comme les parents se mettent parfois en colère, les enfants aussi ont le droit d'être en colère.". En fait, il est bon pour votre enfant de vous voir en colère, de vous voir surmonter cette colère et résoudre le conflit. Un enfant apprend toujours mieux en regardant et en écoutant, plutôt que par le biais de discours sur la façon de se comporter. Rappelez-vous qu'il ne s'agit pas, pour le parent, de ne jamais se mettre en colère, mais d'être un modèle pour votre enfant sur la façon de gérer cette colère. Ainsi, lorsque vous êtes en colère, gérez-là comme un adulte. A mon avis, si vous-mêmes ne savez pas gérer votre colère et la gardez à l'intérieur, ou bien si vous êtes au contraire d'un tempérament explosif, il est probable que votre enfant n'apprendra pas à gérer sa colère efficacement non plus.

Je sais qu'il est monnaie courante aujourd'hui de dire que les parents ne devraient jamais se mettre en colère devant leurs enfants. A mon avis, les enfants qui grandissent dans des maisons où les parents savent gérer leur colère, apprennent eux aussi à bien la gérer. Comment voulez-vous que votre enfant apprenne à gérer sa colère et sa frustration si vous, en tant qu'adulte, les lui cachez.

Devrais-je parler à mon enfant lorsqu'il traîne les pieds pour faire quelque chose?

Je pense que c'est toujours une bonne idée de discuter avec votre enfant quand il y a un problème au sujet de son comportement. Il est important de découvrir si sa colère ou son anxiété font obstruction, s'il a bien compris ce qu'on lui demande et qu'il tarde à faire, ou bien s'il a des problèmes à l'école.
Evidemment, il faut écarter avant tout la possibilité que votre enfant souffre de dépression, d'un déréglement thyroidien, ou tout autre facteur qui pourrait entraîner ce genre de comportement. Si vous suspectez qu'il pourrait y avoir une cause physiologique au comportement de votre enfant, faites-les examiner dès que possible par un médecin. 
Comprenez bien que la plupart des enfants vont trainer la patte s'ils ne comprennent pas leurs devoirs, ou bien s'ils ont l'impression qu'il en ont trop. Il s'agit peut-être alors de résistance passive, mais elle est causée par la peur de quelque chose ou par la frustration. Je crois qu'en tant que parent "coach" et parent "prof", nous avons un rôle essentiel à jouer dans cette situation, en montrant à votre enfant pourquoi cela arrive, et en l'aidant à être mieux organisé.

Conseils pour aider votre enfants lorsqu'il évite quelque chose

Compartimentez la tâche : Lorsque votre enfant pense qu'un devoir ou une tâche est trop difficile pour lui, vous pouvez, en tant que parent,  l'aider en lui apprenant à compartimenter la tâche. Vous pouvez lui dire : "Aujourd'hui, on fait cette partie-là", ou bien "Cette semaine, nous allons faire telle partie de ce projet". Un bon moyen consiste par exemple à demander à votre enfants "Combien penses-tu pouvoir faire d'exercices ce soir ? Combien penses-tu pouvoir en faire cette semaine ?" En faisant cela, vous lui apprenez à planifier. S'il vous répond avec quelque chose qui vous semble trop peu, dites-lui : "Non, je pense que ça n'est pas suffisant. J'ai l'impression que tu te sous-estimes. Que dirais-tu d'essayer d'en faire xxx plutôt ?" A contrario, s'il vous répond quelque chose qui semble trop, vous pouvez dire "Cela me semble vraiment beaucoup. Ca n'est probablement pas très réaliste, Thomas. Voyons combien tu peux en faire en une heure, et ensuite on ré-évalue." Ainsi, vous lui apprenez à se modérer et à s'organiser.

Le pied à l'étrier : Dans le programme Total Transformation, il y a quelque chose qui s'appelle "Hurdle help" (littéralement aide à l'obstacle). Cela consiste à aider votre enfant à démarrer quelque chose qui est difficile pour lui. Par exemple, s'il s'agit d'un devoir de français, vous pouvez lui demander sur quoi il écrit. Vous pouvez lui donner une phrase pour commencer sa rédaction. Je ne conseille pas de faire le devoir à sa place, mais de lui mettre le pied à l'étrier. Tous les enfants ont besoin d'un petit coup de pouce pour démarrer.
  
Réduisez au maximum les sources de distraction : Gardez la porte de sa chambre ouverte et la musique éteinte pendant que votre enfant fait ses devoirs. Vérifiez de temps à autre que votre enfant est vraiment en train de travailler. Réduisez les distractions. Si vous n'avez pas la possibilité d'aller vérifier de temps à autre, demandez-lui alors plutôt de faire ses devoirs dans le salon. L'idée est de faire comprendre à votre enfant qu'il faut qu'il travaille, qu'il soit en colère ou non. Peu importe si sa colère est passive ou agressive, il est quand même responsable.

Que faire lorsque votre enfant utilise la résistance passive pour ne pas vous obéir ?
Lorsque qu'un enfant adopte une attitude passive-agressive afin de fuir ses responsabilités et de ne pas faire ce qui est lui demandé, je pense que vous devez être très ferme. Il y a de nombreuses choses que vous pouvez faire pour améliorer ce genre de comportement, mais quoique vous fassiez, continuez de faire ce que vous faites bien en tant que parent. Gardez l'esprit ouvert et restez objectif. Lorsque vous êtes en colère et frustré par l'attitude de votre enfant, souvenez-vous qu'il ne s'agit que de votre enfant qui agit d'une manière ennuyante, et non pas d'un monstre, tel que vous le voyez à ce moment-là...

 Souvenez-vous, le comportement passif-agressif est une manière non efficace de gérer ses émotions. Afin que votre enfant cesse d'utiliser cette stratégie, il doit apprendre des façons efficaces de les gérer, afin de la remplacer. Les moyens inefficaces ne seront abandonnés que lorsque d'autres moyens, plus efficaces et plus sains, les auront remplacés.

Prévenez votre enfants des conséquences de son inaction - Et fixez une limite de temps : 
Prenez le temps de discuter avec votre enfant à un moment où ça va bien. Dites-lui simplement ce qui se passe : dites-lui qu'il n'en fait pas assez, qu'il ne fait pas suffisamment d'effort et qu'il ne donne pas le meilleur de lui-même. Prévenez-le ensuite des conséquence qu'il y aura à partir de ce moment. Informez-le de la limite de temps que vous fixez sur ce qui doit être fait, et si la limite de temps n'est pas respectée, alors il ne pourra pas utiliser son téléphone, ou son ordinateur, jusqu'à ce que ça soit fait.
Il appartient aux parents de se montrer raisonnables en ce qui concerne les limites de temps. Vous pouvez même dire : "Je veux que ta chambre soit rangée d'ici lundi. Sinon, ton téléphone sera confisqué jusqu'à ce que ça soit fait.". Il n'est pas nécessaire de fixer des limites très serrées. Je pense qu'il est bon de leur laisser une petite marge de choix. Néanmoins, il doit être tenu responsable si les choses ne sont pas faites dans le temps imparti.

Les récompenses: Vous pouvez aussi récompenser votre enfant lorsqu'il fait les choses à temps ou en avance. Montrez à votre enfant que faire des efforts, donner le meilleur de soi-même et faire les choses à temps entraîne des récompenses. De la même façon qu'on récompense l'enfant colérique lorsqu'il ne se montre pas agressif, on peut récompenser un enfant qui n'internalise pas sa colère en faisant de la résistance.
Respecter le temps limite peut être un des objectifs. Par exemple, si ses devoirs sont terminés la veille, s'il termine son petit déjeuner sans traîner, s'il est prêt à temps pour l'école le matin, il peut avoir une petite récompense. Vous pouvez par exemple le laisser se coucher une demi-heure plus tard. De cette façon, vous lui apprenez et le motivez à faire les choses à temps.

Encouragez votre enfant passif-agressif à parler de sa colère : Si vous pensez que l'attitude passive-agressive de votre enfant est causée par une colère qu'il ne sait pas exprimer, encouragez-le à en parler. Dites-lui simplement : "Si tu es en colère à cause de quelque chose, tu peux m'en parler, tu ne crains rien." Il est important que l'enfant comprenne bien qu'il peut vous parler en toute sécurité. Dites-lui : "C'est normal d'être en colère ou d'avoir peur, mais continuer à avoir ce comportement ne résoudra pas le problème. Parle-moi. Je ferai de mon mieux pour t'écouter et te comprendre. Mais j'attends de toi que que tu fasses ton travail, que tu sois en colère ou pas. Le fait d'être en colère n'est pas une excuse." Les parents peuvent aussi exprimer directement à leur enfants ce qu'ils voient : "J'ai l'impression que tu ne ranges pas la vaisselle parce que tu es colère de n'avoir pas été autorisé à sortir hier soir. Je veux que tu saches que je comprends ta colère, mais elle n'est pas une justification. Tu dois quand même ranger la vaisselle. Et si ça n'est pas fait d'ici 20h, je retire le clavier d'ordinateur de ta chambre."

Gardez en tête que vos attentes doivent être très claires. Quoiqu'il arrive, votre enfant doit apprendre à faire son travail, à produire, et à survivre dans ce monde, c'est tout. Trop de gens se trouvent des excuses pour ne rien faire, et ne pas assumer leurs responsabilités. On voit des gens de 35 ans rester toute leur vie dans des emplois qui ne leur conviennent pas, parce qu'ils ne peuvent pas avancer. Ils n'ont aucune compétence parce que personne ne leur a appris à respecter leurs engagements et à faire leur travail.  Très clairement, je pense que le message doit être : "Tu dois apprendre à prendre soin de toi et faire ton travail. Tu es responsable."

Devons-nous nous montrer compréhensifs ? Oui. Est-ce que les parents ont besoin d'information (ou de formation) supplémentaire lorsqu'ils sont des enfants comme cela ? Bien souvent oui. Mais néanmoins, il est de la responsabilité finale de l'enfant de grandir et d'apprendre  à vivre en société, et c'est celle des parents de lui apprendre à le faire.